2007年8月21日 星期二

2007年的七夕

徘徊在爱情的分岔路
怀疑是不是开始的决定下得太草率
忽然从甜蜜的梦中清醒
忽然不再憧憬爱情和婚姻
忽然对未来有了新的定义
不想原地踏步
分手的念头在心中盘旋
开口的勇气在酝酿着
十八岁的女孩,这是长大吗?

他该十一分的伤心吧?
他该是在哭泣吧?
他心里怀着恨吧?
他一定想问他到底做错了什么
怎么爱情会无声无息的流逝
他。。。措手不及。。。
十八岁的男孩,这是人生最大的挫折吗?

分手的话
说的人洒脱
听的人痛撤心痱

勇气在开口的时候倔强,却在说出口后消失
有没有后悔分手的话说得太绝,手放得太快?
有没有恨自己太容易放弃?

挽留的话说得卑微,仅剩的尊严警惕着
有没有后悔没尽力挽留吗?
有没有恨她的不可理喻?

背负着所有背叛的罪名
她默默地应对
真的没有伤痕吗?
只能告诉自己,这是选择
把所有的爱慕都拒之门外,当做是对自己的惩罚

受了伤的心迅速地找到了新的籍慰
那恨还在吗?

或许,他们都跨不过前面那属于爱情的考验。。。

九年后的七夕,很想对他说声:对不起。。

也告诉自己
别太草率地开始
也别太快放弃

2007年8月19日 星期日

失眠的双人床

工作的压力成就了失眠的理由

躺在床上翻来覆去 。。。

如果身边还有一个人的话

肯定会被我的不安静吵醒

如果真的有那么一个他

他醒来了后会有些什么反应呢?

当爱情还在的时候

或许他会用温柔得腻死人的安慰安抚那烦燥的心情

当爱情在流失中

或许他会用翻来覆去的睡姿和沉默来抗议

当爱情已变为责任的时候

换来的或许是一吨的责备

当爱情和感情都荡然无存

而责任已成了负担的时候

是不是该离开那双人床?

呵呵。。。忽然有点庆幸自己的是张单人床

虽然床上只有自己的温度

至少在这样的失眠的夜晚

不必为了身边那一个人的反应而快乐或伤心

2007年8月5日 星期日

小孩的幸福

今天放纵自己和朋友逛购物广场的时候不经意地经过童装部。

朋友说,现在的小孩真幸福,有那么多漂亮的衣服,有钱的父母也舍得把大把大把的钱花在孩子的身上。

我问她,是否还记得小时候最爱的那套衣服?她说:呵呵。。。忘了。。。

拥有漂亮的衣服真的是小孩们的梦想吗?你对自己童年的记忆是什么?

我的童年在乡下。和邻家小孩一起玩耍,抓"豹虎",提灯笼,恶作剧,妈妈的藤鞭,杂货店里的雪条和零食,黑白电视的卡通片,开学前一天才开始做的假期作业。。。。还记得那蓝色的校裙。。。和妈妈亲手缝的裙子,这也是凭着那发黄的照片才有印象。。。

漂亮的衣服真的那么重要吗?你有听过在玩乐的小孩说:"我不玩了,因为会把衣服弄脏"?哈哈。。。我想,可以自由自在地玩耍才是他们最快乐的时候。。。。

现在的小孩真的幸福吗?三岁就上幼儿园,一年级就要会我们那个年代三年级的课程。。。那个时候我在写人,口,手,他们要会造句,会背诗。那个时候我在学ABC,他们已经在学Grammar。。。这个年代的小孩真的幸福吗?

我的小孩是全校第XX名的模范生。。。我的小孩是穿GUESS的!!!这些骄傲的字句就像一种潮流般诱人,像雪球一样越滚越大。。。补习,钢琴课,各种各样的课程是现在小孩的童年。。。

说穿了,还不是亲爱的爸爸妈妈那无聊的虚荣心。。。

现在的小孩,真的幸福吗?

他们真的快乐吗?

边缘

星期天的心情应该是如何?

一直以来都觉得自己就像星座说的天枰一样理智

甚至理智得可以发现到今天的自己站在崩溃的边缘

打开手机里的名字目录

发现它的记忆体太多

可以收集我心情垃圾的却太少

毅然的抛下所有压力

奔向可以承载我的浮木

做了一些疯狂又无聊的事

还好,总算在那边缘稳住了脚步

明天会是如何?

呵呵。。。又是另一场自己和自己的战争。。。

只好安慰自己

NO PAIN NO GAIN

资格

他们总爱问我几点回家

而我总会说当引擎不能动的时候

就是我回家的时候

工作总是一波未平,一波又起

工作时间是 seven elevan a day, seven days a week

咖啡是我的精神饮料

压力是我能量的来源

与忙碌成了知己,已忘了寂寞的存在

人家说,爱情需要时间去培养

我问了自己

忙碌的生活

我还有资格谈恋爱吗?